No sé, tengo muchas ganas de llorar, tengo muchas ganas de huir, pero sé que no puedo, no sería justo, pero, ¿Para quién no sería justo? Si estoy aquí es porque yo quise, porque luche para ello, si fallo es mi culpa y es mi responsabilidad, si lo logro, es por mi y por nadie más.
Los meses, las semanas y los días transcurren. He tratado de ahogarme en llanto, de pensar y adentrarme en un estado de tristeza, soledad, frustración y depresión. Algunas veces lloro, algunas otras intento olvidarme de todo lo que me rodea y encerrarme en mi propio mundo (o jugar los sims si estoy muy perdido, al menos ahí hay una vida perfecta...).
Nunca me imaginé estar aquí, cuando era pequeño no tenía aspiraciones, solo recuerdo que queria estar con las peronas que llamaba mis amigos, quería jugar y ser feliz. Extrañamente también quería enamorarme, tener una esposa linda y hasta tener hijos, cosa rara porque era un pequeño niño de 7 años.
Siempre seguí un sueño que ni siquiera supe si era mío. Recuerdo que mi papá era duro conmigo, siempre me exigia mucho, me decía que yo debía ser el mejor, ser el hijo perfecto, que fuera lo que él nunca fue, que fuera exitoso y no un mediocre...
Pero ahora que lo veo, quizá sea un mediócre, no soy bueno para algo en concreto, siempre dejo las cosas a la mitad, no puedo terminar algo bien, no puedo sobresalir en algo, al menos no en lo que yo quiero. No puedo tocar el piano, no sé contar los tiempos. No puedo dibujar, me falta proporción. No puedo programar, me falta lógica. No puedo cantar, tengo buen registro pero no lo sé utilizar. No puedo socializar, me da mucho miedo hablar con la gente que de verdad quiero que esté a mi lado. No puedo tener una relación en pareja, nunca soy lo que ellos buscan. No puedo hacer deporte, me cuesta trabajo respirar. No puedo practicar karate, no tengo fuerza.
No soy un buen hijo, he mentido, he traicionado, usado para conveniencia, digo que dejaré de decir pendejadas, de tener una maldita atracción hacia los hombres debido a que las mujeres me dan miedo, digo que seré responsable, que le echaré ganas pero no quiero, me da flojera, soy un flojo, un perezoso, un huevón...
Tengo miedo del mundo, de no saber qué realmente ser.
¿Por qué sigo existiendo entonces? Si no se hacer nada bien de lo que realmente esté orgulloso por mi mismo, agradezco que los demás me digan que algo está bien hecho y me alegra...
pero no me siento completo... siento que no lo he dado todo....
Simplemente, ya no quiero saber nada...
a veces solo quiero estar solo, encerrado, en un rincón, lejos de todos...
Pero hay personas que aun me hacen seguir adelante
porque me abrazan
y lloro
porque me abrazan y me siento vivo....
Ponce Noé - In France...
